***
— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
В магазине. — Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.
***
Одесса. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.
***
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… — Жене изменял? — Ну, как бы…… — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.
Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы».
На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища.
Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения.
